Die Hill Country Hundred

Vor acht Monaten bin ich meinen ersten Halbmarathon gelaufen.
Vor vier Monaten bin ich meinen ersten Marathon gelaufen.
Vor einer Woche bin ich meinen ersten 100-km-Lauf gelaufen.

Für mich geht es dabei nicht so sehr um das Laufen selbst.

Ich halte mich nicht für einen Läufer.

Im Moment dient mir das Laufen als Mittel, um die Lektionen zu leben, die ich lernen möchte. Ich strebe nach der höheren Version meiner selbst, nach der ich mich sehne. Meine Läufe sind Ausdruck meiner Wahrheit, meiner Überzeugung, dass das Leben nur eine Ansammlung von Erfahrungen ist, und meines Wunsches, so viele davon wie möglich zu machen.

Irgendwie kommt für mich alles auf den Tod zurück. Ich frage mich: Was will ich tun, sehen und erleben, bevor ich sterbe? Welche Lektionen will ich lernen? Meine Antwort: die harten. Die Extreme. Die, mit denen man belohnt wird, wenn man sich traut, mit beiden Beinen hineinzuspringen. Die, die aus der perfekten Alchemie von Angst, Schmerz, Vertrauen, Wahnsinn und ein bisschen Gras entstehen. Es ist ein Balanceakt. Ein ständiger Selbsttest, um die Extreme des Lebens zu finden. Es gibt Lektionen, die in dieser Welt verloren gehen. Lektionen, die nicht mit sofortiger Befriedigung belohnt werden. Unsere Gesellschaft schätzt diese hart umkämpften inneren Kämpfe nicht. Doch genau danach hungert mich.

Vor diesem 100-km-Lauf wusste ich, dass ich eine Lektion lernen musste. Eine Reise, die ich antreten sollte. Ein flüchtiger Blick der Erleuchtung, der mich jetzt und noch lange nach meinem Tod prägen würde. Ich plante den Hill Country Hundred mit der Absicht, dem Ruf zu folgen. Die Erfahrung zu erleben. Mir selbst zu beweisen, dass ich es konnte. Meine Grenzen zu erreichen und sie beim Vorbeilaufen zu beobachten. Zu inspirieren. Durch mein eigenes Handeln etwas vom Konzept in die Realität umzusetzen.

Und so entschied ich, dass 62 Meilen eine gute Möglichkeit wären, es zu schaffen. Eine Woche vor dem Lauftermin stellte ich also eine Gruppe, eine Route und einen groben Plan zusammen, um genau das zu tun. Am Samstag, dem 15. April, wollte ich durch das Herz des Texas Hill Country laufen, von meiner Heimatstadt Dripping Springs nach Fredricksberg. Vorbei an bewirtschafteten Ranches, deren Kauf, Verkauf und Wiederkauf ich in meiner Kindheit miterlebt hatte. Vorbei an sanften Hügeln mit Bluebonnets und der Straße, an der ich aufgewachsen bin. Die Strecke entlang raste ich morgens um 5 Uhr zum Footballtraining. Und hinter dem Grundstück nahm ich einen Job als Steineschaufeln an, der den ganzen Sommer in der texanischen Hitze verbrachte, um etwas Geld für die Gründung meiner Firma zu sparen.

Ich habe eine Route direkt durch meine Kindheit geplant. Was für eine Reise.

Und so lief es ab:

Meile 1-30: „Der Aufstieg“

Die ersten dreißig waren einfach nur Spaß. Ich war total aufgeregt und die Realität des Erlebnisses ging mir immer wieder durch den Kopf. Ich war begeistert, es endlich zu schaffen. Immer wieder musste ich daran denken, wie verrückt das war, dass wir das alles in nur einer Woche auf die Beine gestellt hatten.

Meile 30–38: „Feuer.“

Jetzt wurde es richtig hart. Körperlich war es unfassbar heiß. Auf dem Asphalt hatte es locker 38 Grad, und ich musste die texanische Sonne bis in die späten Nachmittagsstunden ertragen. Im Kopf verarbeitete ich, dass ich bereits einen Marathon gelaufen war (meinen bis dahin längsten Lauf). Jeder Schritt, den ich machte, verlängerte die Meilen, die ich über den Punkt hinaus zurückgelegt hatte, an dem ich mich körperlich je verausgabt hatte. Der Zweifel beschloss, diese Meilen mit mir zu laufen. Er stellte mir Fragen und spielte Spielchen. Wie wird mein Körper das durchhalten? Auch der Schmerz beschloss, sich an diesem Erlebnis zu beteiligen. Es wurde ernst.

Mittagessen

Das Mittagessen war ein ganz eigenes Kapitel. Ehrlich gesagt, ein verdammter Tiefpunkt.

Ich musste meine Körpertemperatur senken und beschloss, im hinteren Teil unseres Vans eine kühle Dusche zu nehmen. Mein Körper erlitt sofort einen Schock und meine Versagensängste machten sich körperlich bemerkbar.

Ich war an einem Punkt angelangt, an dem ich das Gefühl hatte, keinen Schritt mehr machen zu können und wusste, dass ich noch über dreißig Kilometer vor mir hatte. Ein verdammter Trip.

Mein Körper zuckte, zitterte und verweigerte die Nahrungsaufnahme. Ich hatte Angst.

Kapitulation Nummer eins. Vertrauen.

Ich hatte keine Wahl. Ich musste mich auf meine Freunde verlassen, die mich wieder auf den Boden der Tatsachen zurückholten. Und durch Vertrauen gelang mir das. Sie halfen mir, an einen Punkt zu gelangen, an dem ich weitermachen konnte.

Gemeinsam haben WIR das geschafft.

Meile 38 bis 52 (ungefähr): „Irgendwo zwischen Wahn und Erleuchtung“

Dies waren die Meilen nach dem Mittagessen bis zum Sonnenuntergang.

Die ersten Schritte nach dem Mittagessen waren ein Gefühl, das ich nie vergessen werde. Ein so schönes Gefühl, weil ich nicht damit gerechnet hatte, dass ich es jemals erleben würde. Ich hätte nicht geglaubt, dass ich diese Schritte schaffen würde.

Es war eine surreale Erfahrung, als mein Körper in einen Schockzustand geriet, wieder auf die Beine kam und ich fünfzehn Minuten später wieder in der Sonne stand. Wieder auf den Beinen. Wieder beim Laufen.

Ziemlich unwirklich.

In dieser Zeit gab es viel von dieser „Unwirklichkeit“. Gefühle der Glückseligkeit, aber auch Gefühle der reinen Täuschung.

Und ich war da, rannte immer noch, während alles durch mich hindurch strömte.

Kapitulation Nummer zwei.

Ungefähr Meile 52 bis 56: „Sonnenuntergang“

Der Sonnenuntergang brachte eine wechselnde Flut. Wie der Ozean bringt er die beste Brandung. Man wird hineingezogen, verzaubert von seiner Schönheit, beeindruckt von seiner Kraft.

Euphorie.

Und dann geht die Sonne unter.

Es ist, als ob in dem Moment, in dem der letzte orangefarbene Feuerstreifen den Horizont verlässt, alles verschwunden ist. Surfer sind aus dem Wasser. Zuschauer sind zurück in ihren Autos. Und der Ozean verwandelt sich plötzlich in einen dunklen und unheimlichen Ort.

Der Sonnenuntergang über den sanften Hügeln fühlte sich ähnlich an. Als er tiefer in den Himmel sank, bekam ich endlich die dringend benötigte Erleichterung von den über sechs Stunden 35 Grad und den harten Sonnenstrahlen, die auf meinen trockenen Rücken brannten.

Der Himmel war ein Gemälde. Eines, das ich schon oft gesehen, aber noch nie so erlebt hatte. Dieses Mal war ich Teil des Gemäldes. Es bestand aus denselben Farben wie die Sonne, der Himmel, die Kühe, die Vögel und die Hügel.

Wir waren eins. Ich habe alles gespürt.

Und dann Dunkelheit.

Es hat mich wirklich getroffen. Meine Stirnlampe zum zweiten Mal an diesem Tag anzuschalten, war ein echter Mindfuck. Die Erkenntnis, dass ich schon vor Sonnenaufgang gelaufen war und noch lange nach Sonnenuntergang laufen würde, hatte etwas Besonderes an sich … Eine riesige mentale Barriere für mich.

Ab Meile 57 – „Schmerz“

Im Sinne einer psychedelischen Reise war dies der Tod meines Egos während des Laufs.

Alles, woran ich mich festhalten konnte, um Trost zu finden, löste sich einfach auf.

Es gab nichts, was mir Erleichterung verschaffen konnte.

Ich habe die vollständige Kontrolle über meine Körperfunktionen verloren. Ich habe die Kontrolle über meinen Geist verloren.

Ich beobachtete, wie mein Scheinwerfer hin und her flackerte, während ich diese Meilen zurücklegte. Ich schaute nur nach unten und beobachtete, wie sich der Asphalt wie ein Förderband unter meinen Beinen bewegte.

Die Scheinwerfer des Lieferwagens waren mein einziger Anhaltspunkt dafür, wo ich war und was ich tat. Alles schaltete sich ab, und jeder Schritt verursachte einen quälenden Schmerz, der von der Fußsohle über das Bein bis in den unteren Rücken reichte.

Die letzten fünf Kilometer musste ich alle paar Minuten anhalten und pinkeln. Ich weiß immer noch nicht genau, woran das lag. Mein Körper hat einfach versagt.

Und mein Ego stirbt.

Tot.

Und dann war die Ziellinie bittersüß.

Bittersüß, weil ich ein paar Meilen vor dem Ziel aufgeben musste. Ich wusste, dass ich es nicht aus eigenem Antrieb ins Ziel geschafft hatte. Ja, ich war der Läufer, aber nur dank der Menschen, mit denen ich mich an diesem Tag umgab, konnte ich die letzten paar Kilometer schaffen. Der Ego-Tod kam von dem Wissen, dass ich die Menschen um mich herum brauchte, ob ich sie wollte oder nicht. Ich war nur so stark wie die Menschen um mich herum.

Und das war es. Fazit. Und das Ende von Teil Eins. Die Hill Country Hundred.

Nach dem Erlebnis, dem Lauf, muss ich mich wieder der Lektion widmen, die ich mir vorgenommen hatte. Habe ich sie gefunden? Habe ich gelernt, was ich wollte? Ich denke schon.

Aber das Merkwürdige an solchen Lektionen ist: Sie kommen und gehen nicht einfach. Sie sind kein Kästchen zum Abhaken oder etwas für den Lebenslauf. Der Wert liegt in der Lektion, die sich Ihnen als Nächstes bietet. In der nächsten Erfahrung, die Ihnen entgegennickt. Ein Strom aus Chancen, Herausforderungen und Fragen, ionisiert. Katalysiert. Von Ihnen, für Sie.

Und so bleiben mir nach meinem Lauf schöne Erinnerungen, ein neuer Bezugspunkt für meine eigene Grenze und diese Fragen, die mir durch den Kopf gehen:

Wie weit kann ich das treiben?

Wo liegen meine Grenzen?

Mache ich ein 100-Meilen-Rennen?

Mache ich ein 200-Meilen-Rennen?

Und noch einmal: Wie weit kann ich damit gehen?